Sin agobios

Estoy de vacaciones, para todo.
Menos para lo importante.

21:05
BSO Lori Meyers, El gallo ventrilocuo.

Puñetazos a la almohada.

Cómo extraer toda la rabia, la tristeza y la confusión en media hora (guía para momentos de extrema urgencia).

1. Cuando llegue el instante, deja respirar unos segundos a aquel aparato que tengas asfixiado.
2. Llora todo lo que quieras, el tiempo no importa (no duraras más de 20 minutos seguidos).
3. Golpea, araña, y arrasa (eso sí, todo debe ser de materia no muy sólida, lo mejor son las almohadas).
4. Grita, grita alto, fuerte, continuo. Grita.
5. Respira.
6. Sigue viviendo.



00:12

BSO Hablan, cuentan, mienten, dicen...que algo tiene la princesa.

El amor está en el aire

Son las dos menos veinte de la madrugada, llevo un rato dandole vueltas a algo sin saber muy bien a qué es. No tengo sueño, y Ade está viendo arropada hasta las cejas El amor está en el aire, aunque ni siquiera sabe muy bien de qué va y se ha echado una pequeña siesta sin que hubiera anuncios.

La verdad es que no se donde está el amor, pero se donde están mis dudas sobre todo lo que dudo -que no es poco-: en algunas heridas del pasado, en el futuro incierto aunque se crea seguro, en algunos te echo de menos, en días venideros.

En todo aquello que no puedo controlar, y ya es mucho.
Me doy cuenta de que antes, el antes de antes, no era feliz, pero lo controlaba todo: mis horarios, mis decisiones, mis días, mis pérdidas de sinrazón.
Ahora soy inmensamente feliz -que lo es todo- y sin embargo, es cuando más miedo tengo.

01:43

BSO Outlandish.

Darse cuenta

Darse cuenta es aprehender algo que en nuestro inconsciente ya estaba subyacente. Darse cuenta es como encender la bombilla.

Hoy me he dado cuenta de que, a pesar de todo, es difícil olvidar el pasado, por más que el presente sea billones de veces mejor. Siempre queda algo. Aunque sea el atrezzo de lo que fue.


22:10

BSO Kyle XY

Hacerse mayor

No estoy segura de ser una persona adulta (persona, como diría Pinar Agudíez, musa de mis viernes de doctorado), pero tengo la certeza de entrar en ese trecho que lleva a soportar el peso de los demás: como mi ama.

Tres veces he sentido hoy ese peso, tres veces hoy me he sentido no mayor, sí responsable de algo más que de mí misma.
Tres veces en las que me he preguntado si crecer será eso, aguantar a cuestas cosas que no tienen nada que ver contigo, cosas que pasan de refilón hasta que en un preciso segundo te dan de lleno.

Tres veces hoy me he dicho a mí misma: ¿será esto crecer?.

Cuando hayan pasado diez años alguien me preguntará ¿cuándo te hiciste mayor? (si es que entonces ya lo soy) y tendré que responder que me hice mayor (si es que entonces ya lo soy) un once de diciembre de hará diez años: un mediodía cuando me di cuenta de que mi hermana iba a llegar a casa a comer y no había preparado nada, una tarde en la que le di mil vueltas a como ayudar a alguien que me necesita de cualquier manera posible, una noche en la que me quedé despierta a pesar de todo mi sueño, mi dolor de espalda, de cabeza, el cansancio para hacerle una cola de lagarto a mi medicucha.

Una noche en la que acepté que ya no hay cosas que puedan pasar rozándome, sino que están ahí, en el centro.

Y ya no puedo hacer nada para huir de ellas.

00:34


BSO Lola Herrera en TVE.

De lo sublime y lo bello

Frankestein, es el mejor ejemplo de como lo bello y lo sublime no son nada si no tienen una concordancia absoluta y simétrica. No lo sublime sin lo bello. Sí lo bello sin lo sublime.

Lo sublime, aquello desconocido, alto, la elevación del intelecto, que no del espíritu.
Lo bello, ese mundo más pequeño, el de las cosas simples.

¿Cómo puede sobrevivir lo sublime aislado del pequeño mundo? A duras penas, convirtiéndose en un monstruo. ¿Qué camino escoger cuando llega ese instante? Refugiarse en lo bello.

Lo sublime no puede sobrevivir sin lo bello: sin las pequeñas cosas que hacen de la vida VIDA.

Sin embargo si puede sobrevivir el pequeño mundo sin lo sublime, a veces no es necesario emprender proyectos descomunales para elevar el intelecto, ni para ser feliz.


01:40
BSO Cirque du Soleil.

Return

De nuevo en Madrid: me he pasado 9 días malita, en casa. Y aunque aún sin recuperar, tenía que volver.
Esta noche vuelve la sopa, los vaqueros, y las tostadas.



11:05
BSO Despistaos.

Bangla bags

Finalmente mi cuerpo no ha dado más de sí, y después de haberme pasado el día entre:
1. Mi casa.
2. El metro.
3. La facultad (Jornadas de futurismo, clase).
4. El metro.
5. Mi casa.
Hago la comida, como en quince minutos, friego la cocina.
6. El metro.
7. La facultad (Jornadas de futurismo).
8. El metro.
9. Mi casa.

No he conseguido estirar más mi prolífico ánimo para asistir a la conferencia en L'Institut Français para despedirme de Potoski. Vraiment desolée.
Aún así, tras llegar al punto 9 me he pasado una hora limpiando, pasando la mopa, quitando polvo y recogiendo. Esta semana ha sido un desastre y ni siquiera me ha dado tiempo de poner la lavadora. ¡Ahí quedáis, vaqueros y añadidos para la semana que viene en la cesta de elefantes!.

Después de pasarme hora y cuarto hablando por teléfono -no hay cosa que me guste más en todo el día que la hora de hablar por teléfono-, he pasado otra hora repasando apuntes e imprimiendo aquello que faltaba.

Y ahora, después de cenar y reír (que es lo mejor de las cenas) con mi medicucha, me he sentado a mirar la página web de Antonin (Potoski), www.udistance.com , y es ahí donde he visto los 'bangla bags'. Y me encanta la idea: historias contenidas en cucuruchos de papel.

Con tu permiso, petit Tom Cruise, lo llevaré a cabo.


00:30
BSO El tic tac de algún reloj que yo no tengo.

La boîte des souvenirs

Hoy he dejado que alguien abriera mi bote de los recuerdos...no se por qué. He roto mi ritual sagrado de ser la única persona en el mundo que los conoce. Pero no importa, quizás a veces, cambiar el ritual haga que sea más interesante.
Cambiar de camino no está mal, aunque sólo para determinadas circunstancias.
Tengo que empezar a ser más flexible con mis propias reglas. Ya que no acepto ninguna de los demás.

Esperando a Spinnin.


00:19
BSO El tamborileo de mi pie descalzo sobre el parquet.

Vía férrea

Cuentan que en Los Alpes construyeron la vía férrea que une Viena y Venecia antes de que existiera un tren que pudiera realizar ese trayecto, aún así lo construyeron. Porque sabían que algún día, llegaría el tren.



12:03

BSO Vestusta Morla.

De momento no hay momento

Aún no ha llegado ese momento en el que todo hace click y queda en el pasado aquello que debe quedar.

-¿Me llevas a cuestas?
-Toda la vida.

¿Quién aguanta a cuestas toda la vida? ¿Se puede?


23:12

BSO Dikers, Ronco Invierno

Después de deshacer la maleta

Club 1, cafetería, vagón cinco. Despeinadas y peinadas.
En pos de correr tras lo imposible, deshaciendo maletas en mi rincón, no se puede olvidar lo ineludible: ¿el olvido es una ente de ficción?.
No te creo si me dices el cuánto, creeré el tiempo que pases en mi salón. Viendo como pasa lo invisible, y dormida mientras escribo en el sillón.
He dudado si contarte lo secreto, he decidido zambullirme en el tifón. Y observando que las olas se reúnen, solo espero que el tiempo pasado nunca sea mejor.

Paranoias.


00:59
BSO El viento que agita los árboles de mi calle (qué suerte, en mi calle, en Madrid, hay árboles).

Hacer caso a la poesía micro o lo que sea

No se si habré entrado, la hora límite eran las doce de la noche, creo que se envió a las 23:59. Le he hecho caso a Pablo García Casado, aunque él aún no lo sepa, y me he lanzado a lo que los demás me dicen que no es.

Si lo consigo, prometo que lo busco y le doy un abrazo. Y muy a mi pesar, voy a ver El Internado, que me lo he perdido con anuncios. Qué disgusto.


00:08

BSO El zumbido del ordenador.

Da igual si es poesía o micro

Y yo asustada por si lo que escribía no servía, días y días dándole vueltas a si lo admitirían como poesía, y tantos y tantos folios arrugados y -luego pasados al ordenador eso sí- deshechados.

Descubro hoy, en el segundo día de mi Adorado Taller de Narrativa que Pablo García Casado, poeta -y publicado- escribe lo que algunos se empeñaron en llamarme micro (especifico: microrelatos).

Personalmente no me importa lo que los demás elijan como sustantivo para definir lo que hago -en ocasiones- pero, también en ocasiones, importa la circunstancia. Yo me entiendo.

Tampoco me importa cómo se defina algo, sino lo que es, su esencia, lo que encierra. Y para mí, lo que escribo, lo contiene todo.

HIMNO

Por tí las madrugadas y el estiércol, la mentira en la boca y la amenaza. Por tí agachar la cabeza, vender mi nombre y renunciar a los sueños. Por tí el desvelo y la espalda quebrada. Por tí colgar el teléfono y decir, está bien, lo que usted diga. Por tí cosas sucias de las que no me arrepiento. Porque tú me mantienes con vida. La boca que se dibuja cuando estoy a punto de abandonar. Tú, la belleza y el sentido.

Pablo García Casado.



23:39

BSO Mozart, no se cual de ellas.

Un rotulador en el suelo

Eran las siete y diez más o menos, acababa de mirar un sms y al dejar el móvil de nuevo en el bolso -que estaba en el suelo- he visto que el rotulador que se había caído 45 minutos antes seguía ahí.

Hoy he ido a La Casa Encendida, me han seleccionado para el Taller de Narrativa: Escritores para el Siglo XXI, y era el primer día.

Una habitación rectángular con una enorme pantalla justo al lado de la puerta, el resto...lleno de espejos. La mesa del ponente (o al que le pagan por ir allí, yo soy sin embargo la que paga) de espaldas a los espejos, y veinte sillas de un azul intenso colocadas en dos filas exactas de diez, enfrente.

Y yo sólo podía mirar el rotulador en el suelo. Son cosas con las que a veces me obsesiono. No tiene mucho sentido. No era nada importante. Pero estaba ahí, nadie se acordaba de él.
La señora a la que se le había caído ni siquiera había caído en la cuenta de que lo había hecho, y ya había escogido otro para escribir -aunque no hubiese mucho que escribir-.

Y el rotulador ha seguido ahí, toda la tarde, hasta las nueve. He preferido no mirar mientras recogía para marcharme.

No quería saber si, definitivamente, se quedaba ahí, solo, después de que todos se hubieran ido, y apagaran las luces.


00:20

BSO Quatro de abril, Más de ti.

I can't take my eyes off of you

No puedo creer que es verdad,
que tanta felicidad
haya viajado hasta mi,
y simplemente aprendí
que el cielo siento alcanzar
pensando que voy a amar
por eso no puedo así
quitar mis ojos de ti.

Supongo que la canción es por todos conocida, pero nunca una canción es mejor que cuando la haces tuya.


23:03
BSO Alba Molina, No puedo quitar mis ojos de ti.

Cortarse el flequillo

Cuatrocientas palabras son pocas. Muy pocas.

09:48 Espero hasta el último día, es jueves. Me levanto a las diez menos diez, corriendo porque había olvidado que tenía cita en la peluquería para cortarme el flequillo. Ya apenas veo.
Tardan exactamente tres minutos en despojarme de esa frontera insalvable de dos centímetros que me separa de aquel que tengo enfrente, de los ojos del otro, del contacto con el otro. De lo que me rodea. Del mundo.

Tres minutos.

10:17 Vuelvo a casa, una ducha rápida y en diez minutos estoy cogiendo el 146, me siento al lado de una señora que habla muy ofuscada por el móvil porque su marido ha olvidado comprar azafrán. Azucena, la señora ofuscada, está además aterrada porque ya no puede volver al súper a por el azafrán. ¿Qué va a hacer sin azafrán?

Pienso en Yarko y en Daniel.

Nunca se me habría ocurrido tener miedo al subir a un autobús. A lo más que temo en este instante es a que la señora no sepa controlar los aspavientos de la mano libre que le queda mientras grita al teléfono.

10:20 El paso por el puente de Ventas está abarrotado, como cada día. Nos detenemos en un semáforo que a veces creo que sólo funciona en rojo. Azucena se baja y ahora fijo mi recepción auditiva en tres señoras que van delante. La del abrigo verde le dice a la que lleva acelgas en una bolsa de mimbre: con un extranjero, con un extranjero. Tenía que haberse casado con un muchacho de aquí, un español. Eso le habría solucionado todos los problemas. ¡A quién se le ocurre!

A cualquiera que no sea tan gilipoyas como usted, pienso pero no me atrevo a decirlo. Busco otra frase para decirle cuando me baje, mi parada es la próxima.

10:26 Me levanto intentando concentrar toda mi indignación en la señora del abrigo verde, y mientras el autobús coge la rotonda para hacer su parada le digo: Señora, disculpe. Los problemas no vienen en categorías por nacionalidades, al revés, los provocan la gente como usted.

Se me queda mirando como si yo estuviera loca, como si no fuera con ella. No me ha entendido. ¿Qué importa? El chico que va de pie al lado suyo sí. Y me sonríe.

10:28 Me bajo en Manuel Becerra. El olor a acelga de las señoras de abrigo verde me produce náuseas. Corre un aire frío, pero hay un enorme sol, unos cuantos abuelos con sus nietos, un saxofonista de ojos cerrados y melodía de Sinatra y algunas palomas. Cómo odio Madrid, y cuánto la amo en mañanas como ésta. Cinco minutos de paseo por mi antigua calle y entro al único lugar de esta ciudad que un día extrañaré de verdad si me marcho. Y mientras camino me doy cuenta de que llevo viviendo veintitrés años en un mundo que no quiero y en el que, irremediablemente, me toca posicionarme: en contra. ¿De qué? De casi todo. Es la postura más incómoda, no hay forma de salir de la tela de araña en la que se convierte el mundo si se es capaz de ver. Pero para eso, hace falta cortarse el flequillo.

10:37 Y aquí estoy, en mi parque, sentada en la misma mesa desde hace seis años, en un rincón que separa del resto de rincones del mundo. Un lugar donde cualquiera olvida lo que le rodea y donde para mí, no hace sino acentuarse el concepto que indefectiblemente hace que los demás olviden: la distancia.

Abro el cuaderno y de repente una mano oscura como el carbón la planta encima. Veo unos dientes blancos que me sonríen 40 centímetros más abajo de mi propia sonrisa, y me dice: es Winnie The Pooh. Hablo con ella durante más de cinco minutos sobre lo bonito que es Winnie y de repente aparece su madre, gritando peor que Azucena, la señora ofuscada. Delante de mí le regaña y le dice que no se habla con desconocidos, podría pasarle algo. Se la lleva sin decirme ni adiós. Aisha se da la vuelta, me dice adiós con la mano y me encaja una sonrisa que se que voy a recordar el resto de mi vida.

Y entonces lo entiendo todo. A Azucena, a las señoras de abrigo verde, a la madre de la sonrisa. Y a la única que envidio, es a Aisha.

¿Cómo vivir en un mundo en el que cada cultura es cerrada, sobreprotectora, dictatorial y excluyente? ¿Cómo ser libres en un mundo de jaulas, de horarios, de temores, de inseguridades? ¿Cómo producir intercambio en un mundo obcecado en la individualidad? ¿Cómo cambiar un tiempo de horror, de masacre rutinaria, egoísta, soberbio?


He aquí la respuesta: siendo un niño.


Y vuelvo a casa con la esperanza de que algún día el mundo sea como este parque y donde todos los nombres sean Aisha.


A propósito del documental Promises



19:16
BSO Outlandish. Bread and barrels of water.

Hoy no

Pensaba sentarme a escribir, despacio pero continuado, hasta que no diera más de sí.
Pero contra todo pronóstico de pasado has llamado a la puerta.
Y estás ahí, sentado en mi sofá.

Así que hoy no escribo. Hoy no. Porque estás aquí.


21:26
BSO Noticias Antena 3.

Casi

A 47 minutos de los 23.
Cómo pesa a veces la vida, aunque nada excepto el cielo, oscile sobre mi cabeza.

Último día con 22. Prefiero el 3.

23:13
BSO Antena 3.

Avant Madrid Puerta De Atocha - Ciudad Real Central

Es viernes. Por fin -aunque la semana se pase en un parpadeo-. Hoy no toca tren, ni taxi, ni verte abajo, en la puerta, esperándome.
Hoy toca coche desde Fuenlabrada, y siesta de dos horas hasta la rotonda de Almagro.

Hoy toca casa, Nusa, mamá, niñas, Ampadeta. Hoy toca todo. Mañana más. El domingo más. Y la semana que viene...la semana que viene ya tendré 23.

Ahora toca Comunicación y desarrollo social, un ratito con el Pelón, y Cuatro Caminos.


09:01
BSO Dikers, Miedo.

Dos caras

Buscando una moneda de dos caras.
La encontré.

00:12
BSO La cucharilla en el nesquick.

Durmiendo hoy

Es curioso, hay alguien que siempre me dice: durmiendo hoy mañana es viernes. Da igual el día que sea. Siempre me lo recuerda.

Quizás porque quiere hacerme feliz, quizás porque quiere hacerse feliz él mismo. Aunque no siempre mañana sea viernes.

El caso es que no quiero que mañana sea viernes, quiero esperar que llegue el viernes, quiero disfrutar de cada día, de cada espera, aún también de los te echo de menos, de los días grises, de los días tristes. Y mientras, aprovechar mis días, porque se que lo que me espera sigue ahí cada viernes.

Durante esos días que se convierten en un puente entre domingo y domingo, quiero vivir para VIVIR después, para que me acompañe ese alguien que siempre me dice: durmiendo hoy mañana es viernes.

23:50
BSO Últimos anuncios para que acabe el capítulo de hoy de El Internado.

Deseos de cumpleaños

Como llevo haciendo unos años escribo una larga lista de cumpleaños -no, como las de las bodas no- y este año había olvidado hacerla pública. Conste que este año, la enseño porque me lo han pedido, no pensaba hacerlo. Cada vez me gustan más las sorpresas.

*Un collie o un golden retriever.
*Una moneda con dos caras.
*Una memoria extraíble, a la mía ya le da la fatiguita, me odia.
*Una bufanda de lunares de colores.
*Un flexo.
*Un póster de Amélie, de Mafalda, de Titeuf, de Garfield o de Tu vida en 65 minutos.
*Unos tacones rojos, morados, grises...
*Una taza de desayuno.
*Un vestido de cuadros rojos.
*Una funda nórdica de Mafalda.
*Un gorro parisino negro o gris.
*Unas converse de cualquiera de los colores que no tenga.
*Cualquier cosa que tenga un gato.
*Un persa blanco.
*Una mochila para ir al cole.
*Unos leotardos marrones y otros beige.
*Una margarita.
*Unas botas katiuskas.
*Un abrigo chulo.
*Una cazadora marrón de piel que me enamoró.
*Botines.
*Una marioneta que se parezca a mí.
*Una cajita donde me pueda llevar la comida al cole.
*Unas manoplas.
*Un pijama de esos que son un mono entero.
*Un espejo para mi habitación.
*Un peluche de Sticht.
*Un dosel para la cama.
*Mariposas para el pelo.
*Marcapáginas.
*Unas babuchas.
*Que gane Obama (este ya se ha cumplido).
*Chapas.
*Una olla express pequeña.
*La alfombrilla de Bienvenido a la República Independiente de Tu Casa.
*Una muñeca de trapo.
*Velas.
*Una funda para la tapa del baño con forma de vaca.
*Si la encontráis la Nenuco de toda la vida.
*Un paraguas para dos.
*Ir a Alejandría.
*Estrellas fluorescentes para la pared.
*Un kymono japonés.
*El Principito en francés.
*Unas orejeras.
*Una sorpresa.
*Una red de cazar mariposas.
*Un móvil como el de los bebés, de estrellas o mariposas.
*Unos pendientes de gatos.
*Un gusiluz.
*Unas Nike Dunk High Be True iD.

17:32
BSO Mi hermana que no para de hablar.

Ciao ge punto uve doble punto

Son las 5 y 20 de la madrugada del miércoles. Y he tenido que esperar 7 años -conscientes- para vivir este instante.

Supongo que ese pueblo sobre el que tanto he desesperado, al fin y al cabo estaba tan desesperado como yo: puede no importar lo que pase al otro lado del mundo, eso sí, sólo a quién no le importe en realidad lo que le pase a él mismo.

EE.UU. ya no es, realmente, la potencia más poderosa del mundo, ya no domina. Pero en estos instantes debe ser el país más importante del mundo, porque depende de lo que él haga, a pesar de todo, el mundo puede -o no- cambiar.

Por fin.

No es este momento de divagaciones: tengo los ojos pegados de sueño. Mañana el análisis profundo. Ahora dormir un poco. Y por fin completamente tranquila desde hace una semana: la carcoma de mi yo mundialista se retorcía pensando en la imbecilidad -por otro lado comprobada- de una porción de mundo que ostenta el dominio sobre el resto.
Hoy toca soñar.

Por fin.

Desde el undécimo piso del 533. Todo encaja.
Ciao ge punto uve doble punto.

05:48 Esperando el discurso del primer hombre que me ha convencido de que las cosas, pueden cambiar.

Tardes de estrellas

Hay días en los que todo puede solucionarse con una sonrisa.
Y a veces, las casualidades, son más que eso. Pero a veces, no podemos, o no queremos ver más allá. Sin embargo existen, tienen nombres, caras, recuerdos, instantes. Fechas.
Por casualidad he encontrado las mejores cosas de mi vida.

¿En qué instante deja una casualidad de ser casualidad? ¿En qué instante pasa a convertirse en algo más?
En el instante preciso: el que la hace continuar.

Hay días en los que todo puede solucionarse con una sonrisa. O con dos.
Por casualidad encontré las mejores cosas de mi vida.
Por casualidad encuentro las mejores cosas de mi vida.
Por casualidad encontraré las mejores cosas de mi vida.

Serendipity.

00:20
BSO David Starlight, Slow Desdemona.

Parte dos y tres

Tuve que grabar en casa de nuevo Largo domingo de noviazgo, y pasarlo a dos cd's. Anoche, cuando llegué, me tumbé de nuevo en el sofá y pasé una de las mejores horas de mi vida frente a la tele.
Definitivamente Jeunet es un genio, ver una película suya o soñar es alegóricamente lo mismo.
Y las Tatous cinematográficas de Jeunet, cada uno de mis yoes perdidos.

16:26
BSO Lalola de fondo.

Transformaciones

Creo, sólo creo, que he subido un escalón.
Me encanta esta sensación de poder convertir mi indignación y mi tristeza, mi preocupación, mi agujerito en el estómago, en proyecciones de futuro.
Y tras ello, tras comprobar que no me equivocaba, ser capaz de no quedarme en el agujerito. Sino de saber que, efectivamente, no soy yo quien perdería.

No soy yo.

15:06
BSO Padre de familia.

Dos veces una

Por motivos extraños, pero personales, había esperado hasta este momento para tumbarme cuan larga soy en el sofá y ver Largo domingo de noviazgo, pero debe ser que no estemos predestinados. Con lo que yo creía en serendipity. ¡Qué se le va a hacer!.

Meses dando tiempo al propio tiempo para que llegara el instante perfecto y grabé dos veces la primera parte.

Sí, dos veces la primera parte.
Me quedo sin final.

00:54
BSO Tchaikovsky, 2º movimiento, concierto para violín y orquesta.

Películas Pelón

En el ritual capuccino del otro día, mientras el pesado hombrecillo de atrás no hacía más que molestarme reclinándose hacia atrás y yo observaba cuan diferentes pueden ser unos Starbucks de otros -no tiene precio uno que no esté rodeado de tiendas-, te pregunté si habías visto Tu vida en 65 minutos.

Me dijiste que no. Y ese no es lo que deriva en este lista de películas sin las cuales uno no puede seguir existiendo y ser el mismo.

Amélie.
Tu vida en 65 minutos.
Azul, blanco, rojo.
Azul oscuro casi negro.
Big Fish.
Paris je t'aime.
La historia interminable.
Crash.
Good Bye Lenin.
La naranja mecánica.
Eduardo Manostijeras.
El Mago de Oz.
Los amantes del círculo polar.
Requiem por un sueño.
Million Dollar Baby.
Báilame el agua.
Antes del amanecer.

Si quieres, puedes ver La casa del lago.

17:28
BSO Cooper, Cerca del sol.

Lentejas

Llevo días levantándome maruja. En realidad, desde que llegué de nuevo a Madrid para seguir zambulléndome en esa mole de cemento y hormigón que es mi facultad de Ciencias de la Información.

Me hice una tabla de limpieza: la cual estoy cumpliendo a rajatabla.
Me hice una tabla de comidas: la cual no sólo estoy cumpliendo a rajatabla, sino que supero con un sobresaliente.

Voy a hacer la compra cada día, por eso que dicen las amas y las abuelitas: ¡compra en el mismo día que vayas a hacer la comida!. Y así lo hago.

La verdad es que quizás esté creciendo...¡o haya descubierto una faceta nueva que es la de ama de casa!.

En cualquier caso me siento mejor, me da tiempo a pensar menos, a extrañar igual pero mejor y sobre todo aprendo para el momento en el que me independice...para lo cual no queda demasiado tiempo -hablo en un par de añitos, que tampoco estoy loca-.

14:50
BSO Los Simpons y las lentejas hirviendo en la cocina.

Un chocolate especial y otro con avellanas

Hay determinados momentos que merecen su costumbre, su ritual, como tomar el té en China.
Con Dani, mi 'pringaillo', el ritual es una mesa, varias horas, y un capuccino.
Pero nunca había ido a un Star sin él. Así, esta tarde, he creado otro ritual: con Pablo, mi 'pelón', el ritual es hablar de cosas que nunca pensé, largo rato, y un chocolate.

Rara, bruja o empática, ahora se que, al menos, no tengo que esperar siglos para hablar de mis rarezas. Es una pena que no hallamos encontrado las katiuskas.

Y no sólo en la decepción de mis katiuskas radica el día, no. Aunque a mí también me guste escuchar te quiero al final.

01:31
BSO Café solo o con ellas

La felicidad de la piedra.

Hoy he asistido a mi primera clase de Textualidad y Complejidad, suena bastante 'complejo' ¿verdad?.
No lo es.
Aunque dos horas seguidas prestando atención sea demasiado para mí.

En uno de esos minutos en los que mi atención se prestaba más a juegos con mis tres rotuladores de titular que a la extraña postura de los pies y voz del profesor, él ha hablado sobre la felicidad de la piedra. Aunque alguna vez he leído a Flaubert nunca había escuchado ese concepto.

Hay palabras, o frases, que son como un imán para mis oídos: cualquier cúmulo de fonemas que contenga la palabra felicidad, lo es.

La felicidad de la piedra es la antagonía de la felicidad humana. Descienden -o ascienden, depende del punto de vista- los grados por los que pasan las emociones del ser humano para llegar a ella.
Desde un escalón 0, donde estaría situada la piedra, hasta un escalón 11, donde estaríamos nosotros. Nosotros, yo, quizás tú, quizás algunos más. No todos, no.

¿Qué siente una piedra? Nada.
¿Por qué es feliz la piedra? Porque no siente nada.

En esta dicotomía el hecho de estar vacío, de ser impermeable a todo hace que la piedra sea feliz.

¿Qué siente un humano? Todo.
¿Por qué es feliz el humano? Infinitas respuestas.

En esta dicotomía el hecho de poder ser feliz por una sóla razón, o miles de ellas, hace que el humano sea feliz.
Hay un problema, y es que es más fácil no sentir nada, no querer nada, no ansiar nada, no desear nada (emocionalmente hablando) y poder ser feliz, que necesitar rellenar ese vacío que la piedra ostenta.

Prefiero mi felicidad, la que a veces araña, la que duele, la que hunde. Pero la mía al fin y al cabo.


00:21
BSO 'Paris je t'aime'

El eterno retorno

Las travesuras de la niña mala, de Vargas Llosa, es el eterno retorno a los momentos de recuerdos.
Lo odié cuando empecé a leerlo, pero no puedo dejar un libro a medias. Jamás. Sería como dejarse la mitad de un trocito de pastel de hojaldre (es mi preferido). Aunque no tengas hambre.
Sin embargo, con los días, leo más y más despacio para no acabarlo. Hoy tan sólo quedan ya 54 páginas.
Otilita es el eterno recuerdo de aquellos que nos hicieron daño, acaso no de nosotros mismos. Y el pichiruchi somos casi siempre nosotros en el eterno bucle de cicatrizar heridas que no llegan a cerrar nunca.
Nunca había aprehendido la frase 'me ha vuelto la vida al cuerpo' hasta la página 313.
¿No has tenido la sensación de que el mundo se detuviera durante un instante, que dura horas quizás, días? ¿Y no has tenido la sensación de que puedes volver a respirar con normalidad cuando acaba ese instante?.
En estos últimos días yo lo he sentido a menudo, casi de forma constante.
Y quizás por eso, los libros, a veces, son más para unos que para otros. Quizás haya que haber sentido todas las emociones del mundo para poder ser parte de unas cuantas hojas, que a lo sumo, en mis manos, no duran más de tres días.

01:14
BSO El zumbido del ordenador, el click de las teclas y el ruido de la calle.

Guerras sin sentido

Todas, cualquiera.
La que se produce por ir a un sito o a otro, por una lata de ensalada de cuscus, por un vestido sin estrenar, por una hora fija.
Todos los días entablamos guerras sin sentido, yo acabo de finalizar una que pugna por combatir de nuevo -sin mi permiso, claro-, una conmigo misma y con mi extraño sentido de repetir momentos.
No es nada. Mañana llega en 4 minutos y 53 segundos exactamente.
Y mañana será otro día.

23:55
BSO: Tu vida en 65 minutos